تا اين جاي قضيه همه‌‌چيز زيباست اما بعد از ازدواج گاهي داستان فرق مي‌كند. وقتي مجرد هستي كاملا معلوم و مشخص است كه به ديدن كدام بزرگ‌تر بروي و اين شب را كنار چه كساني سپري كني، كار از جايي دچار مشكل مي‌شود كه شما ديگر يك نفر نيستيد بلكه يك زوج هستيد و آن وقت شب يلدا، عيد نوروز و بسياري از مناسبت‌ها، 2خانواده انتظار اين را مي‌كشند كه در كنار آنها باشيد. در چنين شرايطي اگر برنامه‌ريزي نداشته باشيد و نتوانيد اين انتظارات را مديريت كنيد، نخستين چيزي كه لطمه مي‌خورد رابطه شما و همسرتان است و در قدم بعدي فرصت‌هاي خوب باهم بودن را به بهانه خانه ما يا خانه آنها از دست مي‌دهيد.
- اين مشكل جهانشمول
اگر فكر مي‌كنيد كه اين حرف‌ها تنها در خانواده شما وجود دارد، تنها مادرشوهر شماست كه توقع دارد لحظه سال‌تحويل آنجا باشيد و تنها مادرزن شماست كه شب يلدا دلش مي‌خواهد تمام فرزندانش در خانه‌اش جمع شوند، سخت در اشتباهيد. بهتر است بدانيد كه در بسياري از خانه‌هاي اين شهر و كشور، چنين توقعات و انتظاراتي وجود دارد. نوع فرهنگ ما به‌گونه‌اي است كه بزرگترها بعد از ازدواج فرزندشان، حمايت‌هاي‌شان را قطع نمي‌كنند و از طرف ديگر دلشان مي‌خواهد فرزندشان هم كنار آنها بماند كه البته اين بسيار عاقلانه است. در هر صورت بدانيد كه شما شرايط ويژه‌اي نداريد و خيلي سخت نگيريد و نسبت به اين توقع‌هاي خانواده‌ها گارد نگيريد. حتي اگر فكر مي‌كنيد همسرتان با اين قضيه غيرمنطقي برخورد مي‌كند، باز هم بدانيد كه اين موضوع بسيار به تربيت فرد برمي‌گردد و نياز به زمان دارد تا به‌صورت خودكار تصميمي گرفته شود كه نه سيخ بسوزد و نه كباب. پس در اوايل زندگي مشترك بايد تلاش كنيد كه تصميم صحيح بگيريد.
- آسياب به نوبت
يكي از راه‌هايي كه مي‌توانيد در كنار خانواده‌هايتان بودن را مديريت كنيد اين است كه قرار بگذاريد نوبتي كنار خانواده‌هايتان باشيد. براي مثال امسال هنگام تحويل سال كنار خانواده خودتان و سيزده‌بدر با خانواده همسرتان باشيد. شب يلدا كنار خانواده خودتان و عيد فطر كنار خانواده همسرتان؛ به همين ترتيب الي آخر. اين يكي از روش‌هاي كاملا منطقي و اصولي است كه حتي مي‌توانيد با توضيح آن براي خانواده‌هاي دوطرف پيشاپيش تكليف آنها را هم معلوم كنيد. اين برنامه مي‌تواند هر سال حالت چرخشي داشته باشد؛ مثلا سال بعد هنگام تحويل سال كنار خانواده همسرتان باشيد و الي آخر. وقتي از قبل در مورد آن حرف زده باشيد و به چنين نتيجه‌اي برسيد، ديگر تمام مناسبت‌هاي خوب به بحث كجا برويم، كشيده نمي‌شود و شما احساس آرامش خواهيد داشت.
- تفاهمنامه
در مورد اين موضوع با همسرتان حرف بزنيد. خيلي شفاف، بدون دلخوري و كنايه‌زدن در اين مورد حرف بزنيد. فكر نكنيد كه شما بزرگ شده‌ايد و حال كه دكتر و مهندس هستيد، خيلي بچگانه است كه زندگي‌تان درگير چنين مشكلاتي شود! هر قدر هم كه بزرگ باشيد و كارهاي مهم انجام دهيد، نخستين و مهم‌ترين هنر و توانايي‌تان اين است كه بتوانيد در خانه تصميماتي بگيريد كه هم والدين شما و همسرتان و هم خودتان از آن تصميم راضي باشيد و به همين دليل بايد با همسرتان گفت‌وگو كنيد. اول صحبت‌تان هم اين را تمرين كنيد كه به‌عنوان شخصيت‌هاي بي‌طرف در اين موردنظر بدهيد. اگر قرار باشد هر كس جوري بحث كند كه انگار مي‌خواهد حرف خودش را به كرسي بنشاند، نتيجه‌اي نخواهيد گرفت. بلكه بايد طوري حرف بزنيد و تصميم بگيريد كه خودتان حس كنيد يك نفر واحد هستيد كه به‌دنبال رفع مشكل است و واقعا دوست داشته باشيد كه همسرتان و خانواده‌اش نيز از نحوه تصميم‌گيري شما راضي باشند. وقتي باهم شفاف در اين مورد حرف بزنيد، جايي براي دلخوري بعدي باقي نمي‌ماند و دلشوره‌اي براي جمله معروف «حالا چي مي‌شه»! وجود نخواهد داشت.
- هميشه با هم
يكي ديگر از روش‌هايي كه مي‌توانيد با رعايت آن دل همه را به‌دست بياوريد، اين است كه همه مناسبت‌ها را با 2خانواده شريك شويد. البته اين در شرايطي است كه همگي در يك شهر و نزديك به هم زندگي كنيد. اگر تصميم داريد چنين كاري انجام دهيد از قبل با خودتان كنار بياييد كه عملي كردن اين تصميم چندان كار راحتي نخواهد بود اما به زحمتش مي‌ارزد. مثلا شب يلدا، 2ساعتي را كنار خانواده خودتان باشيد و 2ساعتي را كنار خانواده همسرتان. در اين شرايط بايد براي خانواده‌هايتان هم توضيح دهيد و بگوييد كه نمي‌توانيد تمام شب را با آنها بگذرانيد. البته بايد خودتان هم با رفت‌وآمد در خيابان‌هاي شلوغ و ترافيك كنار بياييد.
- جايي براي دورهم بودن
گاهي انسان‌ها فراموش مي‌كنند كه مي‌خواهند به هر بهانه‌‌اي كه شده كنار هم باشند و اين باهم بودن است كه زندگي را زيباتر مي‌كند. پس مهم نيست كه طبق قاعده‌هاي تعريف شده عمل كنيد. مي‌توانيد خلاقيت به خرج دهيد؛ مثلا مرسوم است در مناسبت‌هاي مهم همه به خانه بزرگترها بروند حال اگر شما پيشقدم شويد و مهماني بگيريد و بزرگ‌ترهاي دوطرف را دعوت كنيد، آيا آن شب به شما و بقيه خوش نمي‌گذرد؟ مثلا براي شب يلداي امسال خانواده خودتان و همسرتان را دعوت كنيد كه براي صرف شام به خانه شما بيايند. در اين صورت، هم هيچ كدام از خانواده‌ها تنها نيستند، هم شما هر دوي خانواده‌ها را ديده‌ايد و هم خانواده‌هايتان به هم نزديك‌‌تر مي‌شوند. مهماني دادن سختي‌هايي دارد اما مهمان بركت خانه است و اگر ياد بگيريد با يك پذيرايي ساده و روي خوش مي‌توانيد ميزبان خوبي باشيد، هم به همگي‌تان خوش مي‌‌گذرد و هم ديگر كسي گله نمي‌‌كند كه شب يلدا تنها بوديم و چرا به ديدن ما نيامديد و... .گاهي هم بزرگترها نياز به استراحت دارند و اينكه بدانند به‌جاي آنكه براي يك مناسبت خاص و ديدن فرزندانشان بايد ساعت‌ها در آشپزخانه كار كنند، مي‌توانند به‌خودشان برسند و به مهماني بروند، خالي از لطف نيست.در هر صورت آنها مي‌خواهند كنار عزيزانشان باشند، حال خانه خودشان يا خانه شما!
- يلداي دوتايي
اگر به هر دليلي امسال نمي‌توانيد كنار بزرگترها باشيد، بازهم نبايد آنها را فراموش كنيد. در خانه بمانيد و دوتايي شب يلدا را كنار هم بگذرانيد. به هر دو خانواده زنگ بزنيد و احوالشان را بپرسيد و بگوييد دوست داشتيد پيش آنها باشيد.از اين فرصت براي بيشتر كنار همسرتان بودن استفاده كنيد. به‌خودتان و سرووضع‌تان رسيدگي كنيد و در كنار همسرتان يك شام خوشمزه نوش‌جان كنيد و باهم حرف بزنيد.
- يلدايتان قشنگ!
يلدا، شب زيبايي است كه مي‌تواند خنده را بر لبان شما و عزيزانتان بنشاند و كاري كند كه از بودن كنار هم لذت ببريد. يلدا شب فال گرفتن مادربزرگ است و خواندن شعر:
بر سر آنم كه گر زدست برآيد
دست به كاري زنم كه غصه سر‌آيد... .
شب ديدار از آنها‌يي است كه براي ما زندگـــي‌شان را گـــذاشته‌اند. مگر مي‌شود مادر همسرتان را تنها بگذاريد وقتي جواني‌اش را صرف تربيت كسي كرده است كه حال همه زندگي شماست؟ پس با تدبير و برنامه‌ريزي هم خودتان لذت ببريد و هم قدردان همه بزرگترها باشيد. يلدايتان قشنگ!
- شرايط ويژه را در نظر بگيريد
گاهي خانواده يكي از شما در شرايط ويژه‌اي به‌سر مي‌برد؛براي مثال خداي نكرده عزيزي را از دست داده و امشب طبق رسم ما ايراني‌ها، عيد اول آنهاست و همه فاميل به ديدنشان خواهند آمد. در چنين شرايطي كاملا غيرمنطقي است كه توقع داشته باشيد طبق برنامه‌ريزي هميشگي عيد را كنار خانواده خود باشيد. برنامه‌ريزي در خانواده بايد انعطاف‌پذير باشد و طبق شرايط پيش‌آمده تغيير كند. فرض كنيد پدر همسرتان كسالتي دارد و دلش مي‌خواهد بيشتر با فرزندانش باشد، حال شما بگوييد كه پارسال خانه شما بوديم و امسال بايد حتما به خانه ما برويم، اين رفتار خيلي غيرمنطقي است. يادتان نرود كه گاهي بزرگترها خيلي زمان ندارند و آرزو دارند بيشتر با فرزندان خود باشند پس همه جوانب را درنظر بگيريد.