همشهری آنلاین - مژگان مهرابی: هر چه است اگر مدیریت نشود می تواند دردسرهای بزرگی را برای خانواده به وجود آورد. اول از همه جرقه مشاجره بین زن و شوهر زده می شود. زن دلخور از توصیه های مادرشوهر آن را با همسر خود درمیان می گذارد. مرد هم به طرفداری از مادر، جانب او را می گیرد و از همین جا زمینه دلخوری عروس و مادرشوهر شروع می شود. محبوبه شادنیا، کارشناس ارشد مشاور خانواده به خانم ها توضیه می کند، به جای موضع گیری از ترفندهای زیرکانه استفاده کنند. او توصیه می کند: «در گام اول اعتماد همسر خود را جلب کنید و به او نشان دهید با مادرش سر ناسازگاری ندارید. به او بگوید که درکش می کنید و به رابطه اش با مادر احترام می گذارید. اما این را هم متذکر شوید حد و مرز روابط باید مشخص شود. دوستانه به همسر خد بگویید هر فرد جایگاه خودش را دارد و باید به خواسته شما هم احترام گذاشته شود. به طور مثال، رفت و آمد خود را در حد متعارف نگه دارید. هر از چندگاهی همراه با مادر همسرتان به خرید یا رستوران بروید. اگر این اتفاق مرتب رخ دهد برای او توقع ایجاد می کنید.»
از مادرشوهرتان مشورت بگیرید
اما راه بهتر برقراری رابطه صمیمی و دوستانه با مادرشوهر است. بعضی از مادرها تصور می کنند. به محضی که پسرشان ازدواج کند، او را از دست خواهند داد. برای همین سعی می کنند به هر بهانه ای شده پسر را به سمت خودشان بکشند. استاد شماخته می گوید: «بعضی اوقات برای امور زندگی، آشپزی یا تربیت فرزندتان با مادرشوهر مشورت کنید و از او راهکار بخواهید. به طور مثال عروس زیرک می گوید مامان شما خیلی دانایی، من از روش آشپزی تان لذت می برم. طرز تهیه این غذا را به من هم یاد بدهید. یا می خواهم برای همسرم پیراهن بخرم، به نظر شما کدام رنگ به او می آید. با این حرف ها هم خود را در دل او جا کرده اید و هم حساسیت مادرشوهرتان را کم کرده اید. طبق تجربه ثابت شده، عروسی که دل مادرشوهر را به دست می آورد همیشه پیروز است.»
از مادر همسرتان دلجویی کنید
البته بعضی از عروس خانم ها راه برعکس را پیش می گیرند. با فاصله انداختن بین همسر و مادرش می خواهند زمام زندگی را به دست بگیرند و به اصطلاح ملکه خانه خود شوند. این کار شاید در مدت زمان کوتاهی جوابگو باشد اما مطمئن باشید رابطه زناشویی را خراب می کند. استاد متذکر می شود: «هرگز به دنبال قطع پیوند بین مادر و همسرتان نباشید. رابطه مادر و فرزندی حق هردوی آنهاست شما نباید برای تحریب آن تلاش کنید. مادر همسرتان می تواند حامی عاطفی و معنوی خوبی برای پسرش باشد. اگر مانع این ارتباط شوید، کینه مادرشوهرتان را برای خود خریده اید. بنابراین آنچه توصیه می کنم صبوری و گذشت است. به مادرشوهرتان مثل مادر خود نگاه کنید. آن وقت تذکراتش دیگر هویت دخالت کردن ندارد. اگر مادرتان از شما دلخور شود به هر نحوی شده از او دلجویی می کنید. این کار را برای مادرشوهرتان هم انجام دهید. با هدیه های کوچک بدون مناسبت خوشحالش کنید. آن وقت خواهید دید نور چشمی او خواهید بود.»