در همه ازدواج‌ها تفاوتهاي آدم‌ها پس از گذشت مدت كمي كه شدت و حرارت عشق و شور اوليه فروكش كرد، خود را نشان مي‌دهد و درست همين‌جاست كه آدم‌ها در نقش همسر، فرايند سخت و دشوار كامل‌شدن را شروع مي‌كنند. منتها اگر بلد نباشي كه چطور با تفاوتهاي همسرت بسازي، چطور تفاوتها را بشناسي و مديريت كني، اين فرايند سخت رفته‌رفته دردناك خواهد شد، در مقابل اما اگر ياد بگيري كه چطور تفاوتها را مديريت كني، پا به پاي همسرت و با‌گذار از تفاوتها به تفاهم‌ها، به رشد و بلوغ خواهي رسيد. سؤال اين است كه چگونه؟
- دو آدم از دو دنياي متفاوت
انسان‌ها در بستر 2 عامل «محيط و اطرافيان» و «وراثت و ويژگي‌هاي ژنتيك» ساخته مي‌شوند، رشد مي‌كنند و بزرگ مي‌شوند. به تعداد انسان‌‌هاي روي زمين و تفاوت‌هايي كه در محيط و وراثتشان وجود دارد، انسان‌هايي متفاوت با ويژگي‌هاي شخصيتي و جسمي متفاوت به‌وجود مي‌آيند. تا اينجاي كار مشكلي نيست اما مشكل وقتي شروع ميشود كه 2آدم از 2 بستر رشد متفاوت و با فضاهاي ذهني، جسمي و شخصيتي متفاوت، مي‌خواهند با هم زندگي كنند و 2«من» مجزا را به يك «ما»ي واحد تبديل كنند.
اينجاست كه تفاوتها خود را نشان مي‌دهد و مشكلات شروع ميشود. اين مشكلات وقتي بيشتر ميشود كه آدم‌ها يا هنگام انتخاب براي ازدواج به درستي تفاوتهاي طرف مقابلشان را نشناسند و يا بشناسند و آن را انكار كنند يا در حالتي ساده‌لوحانه با خود بگويند: «اشكالي نداره، درستش مي‌كنم» و اين ميشود سرنخ مسائل و اختلاف‌هايي كه به كلافي سردرگم تبديل ميشود و حتي گاه زندگي‌ها را به بن‌بست مي‌رساند. نشناختن تفاوتهاي ميان روحيات و خصايص شخصيتي زن و مرد و تفاوت‌هايي كه ميان نگاه زنانه و نگاه مردانه به زندگي وجود دارد هم به اين مشكلات اضافه ميشود و وضعيت شلم شوربايي مي‌سازد كه خيلي از زوج‌ها را به زانو در مي‌آورد.
- به تفاوتها احترام بگذاريد
نخستين گام در برخورد مناسب با تفاوتهاي بين شما و همسرتان، پذيرفتن و احترام‌گذاشتن به تفاوت‌هاست. هيچ دليلي وجود ندارد كه شما و همسرتان كاملا شبيه هم باشيد، شبيه هم فكر كنيد و شبيه هم رفتار كنيد. اگر ياد بگيريد كه به تفاوتهاي همسرتان احترام بگذاريد و شخصيت او را به‌عنوان يك فرد يكپارچه، همراه با خوبي‌ها و بدي‌هايش بپذيريد آنگاه از وجود تفاوتها دلسرد نمي‌شويد و حتي تفاوتها باعث جذابيت طرف مقابل در دل و جان‌تان هم ميشود. به‌ياد بياوريد روزهاي ابتدايي آشنايي با همسرتان را؛ آن روزها همه‌‌چيز او برايتان دلنشين و جذاب بود.
تفاوتهاي كلامي، رفتاري، علاقه‌ها، انتخاب غذاها، فيلم و هر چيز متفاوت از او براي شما زاويه نگاه جديدي به زندگي بود و آن را دوست داشتيد، حالا اما بعد از مدتي همان تفاوتها آزارتان مي‌دهد. اين تغيير در نوع نگاه شما 2 دليل بيشتر ندارد، اول اينكه شور و حرارت اوليه در احساسات شما كم شده و دوم اينكه حالا به جاي اينكه از تفاوتهاي همسرتان لذت ببريد مي‌خواهيد او را شبيه خودتان كنيد تا كمترين چالش را داشته باشيد. اين اما آغاز اختلاف‌هاست. به‌خودتان بقبولانيد كه قرار نيست همسرتان مثل شما بينديشد و رفتار كند. او يك انسان آزاد و اختياردار است كه در مسير زندگي همراه شما شده و قرار است در كنار شما قدم بردارد، نه اينكه دقيقا پا جاي پاي شما بگذارد.
- هواي خانواده‌ها را داشته باشيد
گاهي اوقات فضاي ذهني خانواده شما با همسرتان خيلي متفاوت است و اين تفاوت خيلي به چشم مي‌آيد. در چنين موقعيتي معمولا خانواده‌ها سعي مي‌كنند از طريق فشار بر داماد يا عروسشان او را با فضاي ذهني و هنجارها و سليقه‌هاي خانواده خودشان هماهنگ كنند. همين‌جاست كه نقش شما تعيين‌كننده و حياتي ميشود. شما به‌عنوان تنظيم‌كننده روابط خانواده‌تان با همسر، بايد سعي كنيد تعادلي نسبي بين تفاوتهاي اين دو جبهه برقرار كنيد. اگر قرار باشد شما هم وارد جبهه خانواده‌تان شويد و به همسرتان براي هماهنگ‌شدن فشار بياوريد تنها نتيجه‌‌اي كه خواهيد ديد عكس‌العمل‌هاي تند، رفتارهاي عصبي و دورشدن همسرتان از شماست.
چرا كه او احساس خواهد كرد «ما»ي خانوادگي شما پس از ازدواج هم همچنان از «ما»ي زوجي و همسرانه‌تان قوي‌‌تر است، بنابر اين نمي‌تواند روي همراهي و همكاري شما در طول زندگي حساب باز كند و ذره‌ذره از شما دور ميشود. بهترين كار در اين موقعيت‌ها اين است كه نزد همسرتان با ظرافت و محبت سعي كنيد بعضي از محدوديت‌هاي خانوادگي را توضيح دهيد و از او بخواهيد مراعات خانواده‌تان را بكند و در مقابل نزد خانواده‌تان از احترام به تفاوتهاي شخصيتي همسرتان و تفاوت نگاه در خانواده‌اش بگوييد. با اين كار مي‌توانيد كم‌كم به تعادل نسبي برسيد و فضاهاي دور ذهني خانواده و همسرتان را به هم نزديك كنيد.
- هنگام انتخاب، چشمانتان را باز كنيد
بسياري از شمايي كه حالا اين يادداشت را مي‌خوانيد شايد هنوز ازدواج نكرده و گزينه مناسب براي همسري‌تان را انتخاب نكرده باشيد. اگر اينطور است شما فرصت مناسبي در اختيار داريد تا تصميم بهتري بگيريد. افسانه و تصوري در ذهن بعضي از افراد وجود دارد كه فكر مي‌كنند اگر كسي را دوست دارند اما او خصوصياتي دارد كه براي آنها پذيرفتني نيست و آزارشان مي‌دهد پس از ازدواج مي‌توانند آن خصوصيت‌ها را تغيير دهند. اين بزرگ‌ترين اشتباهي است كه شما در مرحله انتخاب مي‌توانيد بكنيد.
افسانه‌‌ها را فراموش كنيد. آدم‌ها معمولا در شرايطي بسيار سخت و به ميزان اندك تغيير مي‌كنند. آن‌قدر اندك كه بهتر است روي آن حساب باز نكنيد. پس لطفا در ابتداي انتخاب چشمانتان را باز كنيد و همه رفتارها، خصوصيات شخصيتي و عادت‌هاي فرد مورد نظرتان را بررسي كنيد و بعد از پذيرفتن آنها پا پيش بگذاريد.
- روي تفاوتها توافق كنيد
اگر شخصيت شما و همسرتان را يك بازه از صفر تا صد بگيريم احتمالا اگر جزو استثنائات نباشيد و توافق بيش از حد يا اختلاف بسيار زياد نداشته باشيد، لااقل در 50درصد موارد بايد با يكديگر توافق و در 50درصد ديگر نظر متفاوتي از همسرتان داشته باشيد. لازم نيست نيمه خالي ليوان را دودستي بچسبيد، نيمه پر را ببينيد؛ وقت‌هايي كه براي مسافرت‌رفتن توافق داريد يا غذاهايي كه هردو مي‌پسنديد و موارد بي‌شمار ديگري كه روي يك موضوع هم‌نظر هستيد.
حالا مي‌ماند 50درصد باقيمانده تفاوتها. اگر با تأكيد و پررنگ‌كردن نقاط اشتراك و تفاهم، نياز همسرانه خود و همسرتان به همراهي با يكديگر را ارضا كنيد حالا مي‌توانيد براي باقي موارد كه اختلاف داريد يك پروتكل و توافق تنظيم كنيد. مثلا ممكن است شما و همسرتان روي انتخاب فيلم مورد نظرتان هم‌نظر نباشيد. خب اين راه‌حل مشخصي دارد، توافق كنيد كه در زمان كنار هم بودن به نوبت فيلم مورد علاقه هر يك را ببينيد. يا مثلا در موضوع مهمي مثل نامگذاري براي فرزندتان، نام‌هاي مورد نظر خود و همسرتان را مورد قرعه‌كشي قرار دهيد يا توافق كنيد كه مثلا فرزند اول را براساس سليقه شما نامگذاري كنيد و فرزند بعدي نام مورد نظر همسرتان را داشته باشد.
با اين الگو در همه موارد عدم‌توافق يا مي‌توانيد حوزه‌هاي شخصي‌تان را براي يك بازه زماني مشخص جدا كنيد يا هركدام به احترام طرف مقابل، در يك بازه زماني سليقه همسرتان را تحمل كنيد.
- روانشناس باليني
نظر شما