شما هر چقدر هم از دعوا كردن فراري باشيد اين آدم‌ها باز بهانه‌اي براي جوش آوردن پيدا مي‌كنند. بعضي زن و شوهر‌ها و صداهاي گوشخراش دعوايشان نمونه آشناي اين قضيه است. اما تا دلتان بخواهد مي‌شود موارد مشابه پيدا كرد؛ يك رئيس عصباني، يك همكار جوشي يا يك همسايه تندخو. فقط زير يك سقف هم نيست كه اين صدا‌ها زياد بلند مي‌شوند، زير آسمان خدا هم در همين شهرخودمان زياد با آدم‌هايي برخورد مي‌كنيم كه به‌راحتي عصباني مي‌شوند، آژير خطرشان بلند مي‌شود و آماده مشاجره و دعوا مي‌شوند. در اين شرايط بايد چه كرد؛ مخصوصا اگر آدم هر روز مجبور به ديدن‌شان هم باشد. در اين صفحه مي‌خواهيم راجع‌به راه و رسم برخورد با جوشي‌ها گپي بزنيم؛ كساني كه به قول معروف سرشان براي دعواكردن درد ميكند!
- هنر واكنش درست
مقابله به مثل فايده‌اي ندارد. شما هميشه مي‌توانيد وقتي كسي سرمشاجره را باز كرد، روي حرفايش دوتا بگذاريد و با توپ و تشري سنگين‌تر يا حتي برخورد فيزيكي، برتري ظاهري خود را نشان دهيد. بر عكس چيزي كه به‌نظر مي‌آيد، فحش را با فحش بدتر جواب دادن يا مشت را با لگد پاسخ دادن چندان مهارت ويژه‌اي نمي‌خواهد. اما آيا هميشه با اين سناريو پيش‌بيني‌هاي ما درست از آب درمي‌آيند و پيروز مي‌شويم؟ به تجربه ديده‌ايم كه از اين سناريو كه متأسفانه رايج‌ترين نوع برخورد با مشاجره‌هاست معمولا نبايد انتظار نتيجه چندان خوشايندي داشت. چه بسا مشاجره‌هاي ساده‌اي كه با اين روش، به آتش شري خانمانسوز بدل شده‌اند. بسياري از پرونده‌هاي قتل يا طلاق با يك دعواي ساده و پيش‌پا افتاده و حتي باور نكردني كليد خورده‌اند و در نهايت يك سؤال بزرگ هميشه آزارشان ميدهد: اينكه آيا ارزش‌اش را داشت؟
حذف اين آدم‌ها هم چاره كار نيست. يادمان نرود هميشه نمي‌شود مشكل آدم‌هاي عصباني را با روش حذف از زندگي حل كرد. گاهي آنها پدر ما هستند، گاهي همسر ما و گاهي فرزند ما. حتي در موضوع همسران، وقتي دست آخر، از جدايي براي پاك‌كردن صورت مسئله به جاي حل‌كردن يا لااقل تعامل با آن استفاده مي‌شود همه مي‌دانند چه خسارت سنگيني را متحمل مي‌شوند. پس اگر بشود روش تعاملي و مدارا با افراد به‌اصطلاح جوشي را پيدا كرد شايد از همه راه‌هاي ممكن كارآمد‌تر باشد.
- 6 قدم مؤثر در برخورد با جوشي‌ها
منطقي فكر كنيد
اگر دقت كنيم دعوا زماني پيش مي‌آيد كه نظر يا منافع يك يا 2نفرطرف مشاجره نقض شده باشد. يكي حين رانندگي ناگهان جلوي شما مي‌پيچد، راه شما را مي‌بندد و حق تقدم شما را ناديده مي‌گيرد. همسر شما حرفي برخلاف خواسته يا نظر شما مي‌زند يا كاري ميكند كه شما را ناراحت ميكند. اگر بدانيم در هر مشاجره چيزهايي كه از دست مي‌دهيم به‌مراتب از اصل موضوع دعوا بيشتر است، بعيد است تن به چنين كاري بدهيم. آيا برخورد تند با يك آدم عصبي ارزش لگدمال شدن شخصيت شما و شنيدن حرف‌‌هاي به‌مراتب بدتر از اول داستان را دارد؟ عاقل كسي است كه كاري بر ضرر خود نكند. پس شما هم به دعوا، نه بگوييد حتي اگر طرفتان اصرار بر اين بازي باخت- باخت داشته باشد.
بهانه دست كسي ندهيد
خيلي وقت‌ها از دعواها مي‌شود به‌راحتي پيشگيري كرد. يك راه ندادن به ماشين مقابل و سپربه‌سپر‌شدن، ميتواند آغاز سناريوي يك دعوا باشد. درحالي‌كه با كمي تامل و راه دادن به راننده كناري، به‌راحتي مي‌شود از بروز دعوا پيشگيري كرد. نوبت دادن به ديگري براي سوار‌شدن به مترو يا گرفتن نان، به خدا در هيچ جاي عالم براي شما عقب‌ماندگي محسوب نمي‌شود. از طرف ديگر هركسي نسبت به بعضي چيزها، بعضي كارها و بعضي حرف‌ها، حساسيت بيشتري از خود نشان ميدهد؛ مثل حساسيت همسر يا خانواده شما به بعضي چيزها. حساسيت‌‌هاي طرف مقابلتان را هميشه درنظر بگيريد. مي‌شود اين حساسيت‌ها را از قبل پيش‌بيني كرد. در مورد زندگي مشترك بعضي از اين حساسيت‌ها به مرور شناخته مي‌شوند اما در هر صورت مخفي نمي‌مانند. درنظر گرفتن نقطه‌جوش آدم‌ها در ارتباط با حساسيت‌هايشان راهي عالي براي پرهيز از دعواست.
آتش‌نشان باشيد نه آتش‌افروز
چه همسرتان باشد، چه رئيستان باشد، چه يك رهگذر خيابان، هميشه مي‌شود پيش‌بيني كرد كه چه چيزهايي ميتواند به يك مشاجره دامن بزند. به‌عنوان يك اصل هيچ‌وقت به هيچ آتشي دامن نزنيد. اين قانون حتي در غيرمنتظره‌ترين دعواها هم صدق ميكند؛ دعوايي‌هايي كه شما كمترين انتظار پيش‌آمدنشان را نداريد و با بروز يك حساسيت عجيب و غريب از طرف مقابل، حيرت‌زده‌تان ميكند. يادتان باشد هر مشاجره‌اي ورود به ميدان خسارت است. حداقل چيزي كه شما در يك دعوا از دست مي‌دهيد زمان، وقت و اعصاب شماست و اين حداقل به سرعت ميتواند به حداكثري مثل آبرو، جان و مال شما تبديل شود؛ پس نه تحريك شويد و نه طرفتان را تحريك كنيد.
قواعد دعوا را رعايت كنيد
به فرض اينكه به‌رغم همه تلاش‌هاي شما دعوايي پيش‌آمد، فراموش نكنيد حتي دعوا هم قواعدي دارد. استفاده از بعضي كلمات حين دعوا ممنوع است. كلماتي كلي مانند: هيچ وقت، هميشه، هرگز.. از به‌كاربردن الفاظ منفي كه كل زندگي را هدف قرار مي‌دهند بايد خودداري كرد. جملاتي مثل: هيچ وقت تو شوهر خوبي برايم نبودي، هيچ وقت مرا دوست نداشتي، هميشه فحاشي مي‌كني، هرگز به خانواده من احترام نگذاشتي يا هيچ خيري از تو نديدم. امام‌صادق(عليه‌السلام) مي‌فرمايند: هر زني كه به شوهر خود بگويد كه از تو خيري نديده‌ام عمل چنين زني هيچ گشته و باطل مي‌شود (وسائل‌الشيعه. ج14. ص115). شما درگير يك دعواي زودگذر شده‌ايد و قرار نيست كل هستي زندگي خود يا طرف مقابل خود را زير سؤال ببريد.
مقابله به مثل نكنيد
زشتي را با زشتي، اشتباه را با اشتباه و بي‌ادبي را با بي‌ادبي جواب ندهيد. تصور نكنيد اگر 2 برابر از هر جنسي كه تحويل گرفته‌ايد تحويل دهيد، برنده‌ايد. هركسي براساس شخصيتي كه دارد و تربيتي كه آموخته با شما برخورد ميكند. شما هم با شخصيت و تربيت آموخته خود پاسخ مي‌دهيد. اگر پاسخ شما، از زشتي رفتار مقابلتان رنگ بگيرد، يعني طرف مقابل، به شما، شخصيت شما و تربيتي كه آموخته‌‌ايد غلبه كرده است. نگران پرروشدن كسي نباشيد. دنيا سازوكار‌هاي زيادي براي كم كردن روي آدم‌هاي پررو دارد. شما حواستان را جمع كنيد كه اين بهانه‌ها باعث نشود از چيزهاي بسيار گراني مثل آبرو، شخصيت و جان و مال‌تان هزينه كنيد.
از خنك كننده‌ها غافل نشويد
تقدم در عذرخواهي، جايي كه شما مرتكب اشتباهي شده‌ايد، مثل آب روي آتش است و اتفاقا نشانه شجاعت و ارزشمندي شما. اگر ناخواسته باعث تصادفي شده‌ايد نخستين كلمه‌‌اي كه طرف مقابل را به‌شدت خنك و آرام ميكند عذرخواهي مؤدبانه شماست.يك ببخشيد به موقع، از هزار غائله جلوگيري ميكند. اگرطرف مقابل مقصر است نخستين برخوردي كه ميتواند از بروز يك مشاجره كه بر خسارت‌هاي شما مي‌افزايد جلوگيري كند برخورد مؤدبانه و آرامش‌بخش شماست. صبر و سكوتي با متانت، دادن يك ليوان آب سرد به همسر پس از فروكش‌كردن فوران‌هاي اوليه و خالي كردن عرصه مشاجره بدون خشونت و تندي، به او مي‌گويد اينجا رينگ بوكس نيست، من طرف دعواي تو نيستم و ما هم حريف يكديگر نيستيم.
نظر شما