برای این که نرخ را به نرخ تورم 70 درصدی، نه حالا بگو 17 درصدی برسانید پیشنهادات زیر را به محضر رجال خواننده عرض می‌کنیم:
اگر وارد خانه شدید و دیدید همسرتان غذای مورد علاقه خودش را بار گذاشته، یک دستمال کاغذی جلوی بینی‌تان بگیرید و تا آخر شب به خاطر این که از بوی بد این غذا چندش می‌کنید،غر بزنید.
اگر وارد خانه شدید و همسرتان غذای مورد علاقه شما را جلوی‌تان گذاشت، سگرمه‌هایتان را درهم کرده و بگویید:« وای که از بچگی چقدر حالم از تملق به هم می‌خورد.» در ضمن توصیه می‌شود بعد از هر لقمه‌ای که می‌خورید دست‌پخت مادرتان را به رخ همسرتان کشیده و با حسرت به افق خیره شوید!گرانی را بهانه کنید و زیر قول‌وقرارهایی بزنید که مستلزم هزینه است و اگر همسرتان گفت فلان چیز قیمتش ارزان شده، به رخش بکشید که دروغ سیزده است!
برای این که روی اعصاب همسرتان راه بروید، توصیه می‌شود هر از چندگاهی وی را «ضعیفه» خطاب کنید.
یک وقت هست که شما دارید روزنامه می‌خوانید و همسرتان دارد تلویزیون نگاه می‌کند. در این قبیل مواقع بهترین کار این است که کاغذ روزنامه را طوری بگیرید که جلوی دید همسرتان را بگیرد.توصیه می‌شود برای بالا بردن کارایی، از روزنامه‌هایی مثل کیهان و اطلاعات استفاده کنید. در چنین حالتی وقتی همسرتان چهره درهم می‌کند شما خونسردی خود را حفظ کنید و به آرامی سوت بزنید!
در برابر هر توقع همسرتان مقاومت کنید،به او بگویید که زیر خط فقر قرار دارید و اگر پرسید خط فقر بالاخره کجاست؟ از قول وزیر رفاه بگویید که آن را فقط به مسئولان می‌گویید.
گاهی این‌طور وانمود کنید که اسم همسرتان را از یاد برده‌اید و مثلا وقتی با او کار دارید بگویید:«ببین، اسمت چی بود؟»
با عمل به این توصیه‌ها مطمئن باشید به هفته نمی‌کشد که همسرتان در عالم تنهایی خودش می‌گوید:«این دیگر برای من مرد زندگی نیست. کلی زندگی‌ام را به پایش ریختم. حیف؛ اینم شانس من بود. مهرم را حلال می‌کنم جونم را آزاد.»
